Si Amigo, la verdad que si.

Fue repentino, como viene sucediendo ultimamente, algo q no esperaba. Ayer fui a termas, y en un cruce de palabras con Peque, una voz Amiga me invadió los tímpanos llenando de tranquilidad mi mente. Meses sin ver a Amigo,  meses sin compartir tardes de mate y placita junto al río, meses sin escucharlo, meses sin hablarle. Por diversas y multiples razones y mas de 10 mil pretextos, q van desde el trabajo al descanso, cruzando por el ocio e interceptando mi rol de madre. Culpa de Tiempo, sigo exigiendo mas horas al día, aunq en realidad no se para q, porq si las tuviera no las destinaría para lo q realmente las solicito sino q trabajaría mas. [Mi mente DEBE parar.]

Una mirada alcanzó. Una conexión natural entre mis ojos y sus ojos para q el realizara una lectura mental de mi alma. Con una sonrisa dijo: “Estas hecha un lío”. No pude hacer mas q sonreir con una de mis mejores sonrisas  a fuerza de voluntad. Es increible como una persona puede llegar a conocerte tanto q con una mirada le alcanza para divisar la alta necesidad de un refugio, de un cable a tierra, de un reseteo. No le pude decir palabras, pero mi cuerpo entero se expuso solo, brotaban gritos de auxilio por cada poro. Y el lo notó. Y el volvio a cumplir su rol  de Amigo.

En mi vida he pasado muchas cosas, que no vienen a este post pero esta relacionado, es más, no me gustaria encontrar esas etapas especificamente de mi vida en este blog… Mi estado del día de ayer se lo debo a todas esas situaciones q surgieron de esas etapas innombrables. Esas, hicieron q en mi vida existan pocas personas en las cuales confiar de verdad, poquitisimas, para ser mas sincera 2 o 3. Porq en el momento de atravesar esas etapas solo 2 o 3 me ayudaron a levantarme, me guiaron en el camino y me impulsaron a seguir. Tengo en facebook 367 amigos… a mi consideración es una palabra muy grande para q lleve tan alto numero. No tengo amigos en mi ciudad. Tengo conocidos. Tengo personas interesadas q vienen y se acuerdan de mi cuando necesitan algo. Tengo personas q en mis peores momentos dejaron de saludarme y antes se consideraban grandes “amigos” porq llamaban y pedian y Uke respondia, sin importar día, hora, clima y transporte, yo ESTABA. ¿y es tan dificil solicitar de la otra persona recibir lo mismo? ¿Por q tuve q llegar al extremo de contener todo lo q tengo en mi interior por no ser comprendida?¿Por no tener un refugio?¿Como llegue hasta acá? ¿Que hice para merecer sentirme tan sola?

No lo sé, me encantaría saberlo. Ayer el destino me puso en el camino de Amigo o viceversa y a buena hora, porq a mi ya no me nace estar buscando refugios. Mi mejor refugio esta a 500km en BsAs Argentina y no puedo acceder a el cuando se me vengan ganas, y eso es lo seguro y para andar divareando, prefiero callar.  Ayer solté meses de contención, meses de angustia acumulada, meses de impotencia, dias de rabia, de dolor y hasta de odio. Tambien incomprensión e indesición.

El tema es viejo pero lo resumo, lo prometo: Mi historia con chileno se remonta a 3 post (Del Baul de los Recuerdos) q son la abreviacion de la historia en general, con una GRAN pequeña omisión. Chileno me propuso matrimonio, con una emocion gigante de  mujer enamorada de la vida, ya no le pedia mas nada porq me sentia PLENA. Entre los preparativos de la boda, surgio una tarjeta de participacion original (para nosotros) la q enviariamos por mail a nuestros contactos, la cual me dedique durante 2 noches a diseñar. Una semana después de finalizada la tarjeta y a un mes de la fecha, Chileno me dijo: “Quiero estar solo”.  Fue algo muy duro de superar, es mas no se si lo superé creo q no. Pero por lo menos ayer lo pude hablar, y hoy lo puedo escribir. El tema resurge de las cenizas porq el dia miércoles 7 de abril, al abrir mi correo encuentro un mail de Chileno. Era una participacion. Igual a la q yo habia diseñado para la boda de mis sueños con el hombre q amaba. El diseño estaba, el hombre q amaba tambien, pero no era mi nombre el q estaba en la tarjeta. ¿Como se superan estas cosas? ¿Se habra dado cuenta de lo q hizo?

Todas estas cosas se atropellaron en mi mente de una… no les pude poner orden. Cuando me senté, miré a los ojos a mi acompañante, lo tomé de la mano, le dije: “Si Amigo, la verdad q si”  y lloré.

Dolores..

Cuesta la vida despegarse de los afectos y desprenderse de las “cosas”.

Te voy a extrañar ahora y siempre…

Yo si lo necesito

No es por contradecir  ni nada por el estilo pero se grabaron en mi mente las palabras: “las mujeres no necesitan de los hombres para realizarse”. Pues yo diré q si, personalmente necesito de los hombres para sentirme realizada como mujer. Es amplio, así q tratare de ser lo mas explicita posible.  Necesito de los hombres en ciertos aspectos, el amoroso en primer lugar, Vinimos a la tierra gracias al “amor”  entre 2 personas (q conste q esto no siempre sucede) por la union de un hombre y una mujer. Soy conciente de que sin un hombre en mi vida yo no sería madre… le debo la realizacion mas grande de mi historia. Peque es mi orgullo de madre, no de mujer. Porq mi embarazo q deberia de ser el periodo de espera mas deseado y disfrutado por dos personas, fue el momento en q me conoci a mi misma y defini lo q queria para mi vida, por el simple motivo de q lo pase sola. Mi embarazo fue excusa para q me abandonaran por no poder asumir un rol, una responsabilidad. Pero fue mi agonia en terminos de mujer, de infravaloracion, depresion y desprecio hacia lo q era, porq por algun motivo X habian huido de mi lado. 

Soy masoquista en ese sentido, me gusta golpearme contra la pared. Alguien dijo en algun momento: “es bueno darse segundas oportunidades” y es lo q hice yo, me di otras chances, pero cada vez eran mas estupidas o peores, entonces no se, todavia sigo pensando q mi principe verde anda por ahi, colgado en alguna nube o perdido en una libreria, quizas esperando por mi. No pierdo las esperanzas de poder hacer feliz a otra persona y q eso sea mutuo, q ocurra exactamente en el mismo instante. No quiero construir amor a traves de los años de compañerismo y bondad, quiero sentir el amor. Q atropelle, y derribe barreras. Quiero compartir charlas alocadas llenas de realismos y contradicciones. Quiero compartir libros, lecturas y discusiones al respecto. Quiero hablar y q me miren como si me entendiesen y no como si fuera de otro planeta.

Quiero un hombre q sepa verme como mujer y no simplemente una mas de la misma especie del otro sexo q sirve para desgastar placeres y procrear. Siento, vivo, camino y respiro. Tambien quiero amar y q me amen y en lo posible q eso suceda con un solo hombre.

Sorpresa

Lo descubri mirandome en un momento x q compartimos, y el mundo se tambaleó, me descoloco de lo q estaba haciendo y quise correr a sus brazos. Pero algo me detuvo, el hecho de saber q del otro lado hay una de  mi misma especie esperando por él.  Yo me decidi por él, pero es él quien debe elegir, y hasta q no elija me quedaré adherida al lugar donde estoy. No me estoy rindiendo, estoy tratando de hacer las cosas bien.  Quiero hacer las cosas bien. Si es para mi, será para mi.

Duda…

 

Cuando un hombre mira a una mujer y le gusta…

¿Q es lo q siente? ¿que es lo q piensa?¿q es lo q se imagina?¿q piensa instantes antes de volverla a ver?

¿y cual es limite para seguir viendola antes de dar otro paso?¿existe ese límite?

No lo esperaba…

Mucho menos un sabado a la noche. No esperaba encontrarme sola, buscando personas con las cuales compartir mi tiempo. Hoy quiero salir a un boliche, y a pesar de que no es impedimento para mi salir sola, hoy queria salir con amig@s, los q sean, no importa quienes, queria estar rodeada de gente q no se separara de mi en toda la noche. Pues da la casualidad de q al momento de enviar mensajes en busqueda de esas personas q disfruten de mi compañia, solo recibo negativas. Nadie puede salir, o no quieren salir, o estan en una comida. ¿Será q dejaron de disfrutar de mi compañia?

Es en momentos como estos en los q quiero refugiarme en ese mundo oculto, meterme detras de la mascara y no volver a salir. No puedo recuperar la caparazon, no puedo hacer q ya no duela. ¿En q momento dejaron de disfrutar la vida conmmigo?¿en q momento deje de agradarles al punto de q no quieren pasar tiempo conmigo? Es contradictorio q mientras existen personas q darian hasta lo q no tienen por compartir momentos conmigo en carne y hueso hay otras en oposicion dispuestas a desperdiciar mi disponibilidad horaria hacia ellas.

 No importa, ya me vesti, me maquillé, estoy bellisima y saldré igual. Voy conmigo y tengo la seguridad de q allá encontraré a alguien q quiera compartir la noche conmigo.  Es una lastima q cada vez  me aisle mas de esas personas a las q aprecio mucho por su poco interes hacia mi. El mundo no acaba, hay mas personas por conocer…pero ell@s me agradan…yo solia llamarlos amigos…pero dejaron de serlo cuando me vieron con otros ojos…ahora son solo conocidos.

Quise…

Desesperadamente perderme en tus brazos sin tener nocion del tiempo y el lugar…y lo hice…solo me falto atravesar el espacio q nos separaba…la barrera invisible q me deja a mi de este lado adherida al suelo y a ti en el otro extremo de la habitacion prestando un servicio. ¿Que voy a hacer si de ahora en mas las maquinas andan bien y debo prescindir de tu presencia en el local? No puedo hacerlo… no puedo ligarme a la idea de que tus visitas serán cada vez menos… si es necesario…haré q funcionen mal con tal de q alegres mi dia con tu sonrisa.